2006/06/07
一种馨香
写好这个题目已经好几天了,我还是不知道怎样去敲打关于母亲的文字,只有题目孤零地赫然地矗立在电脑的荧屏上。为什么？为什么？我竟然写不出关于母亲的任何文字?曾写过那么多的人,那么多的事,为什么面对您，我的语言竟是如此的贫乏.我没有词，我不知道该怎么样来表达我那份感情。有关母亲的内容实在是很多，过去的一幕幕记忆在眼前萦绕。
昨天，也就是五月份的第二个星期日是母亲节。依然在享受着母亲给我的关怀和无私的爱，母亲打电话过来，说不出，心中对母亲的感激更加强烈，却不愿写条短信发到母亲的手机上，总觉得实际的行动也许更好，而且不一定是非表现在今日。于是在所有人都为母亲过节买礼物的时候，我却无动于衷。
似乎这一切都是那样的遥远，一切又是那样的坦然。在一个寒冷的冬天，我第一次离开家，那年我十三岁。从那一天起我学会了自己去洗衣服，学习让自己溶入到不同的生活中，而这一切让我真切地体会到了平日里母亲对我的呵护原来是那样的繁琐。开始总是残酷的，每天早晨五点起床，我要面对的是生活中的种种，那时候还不懂得如何到食堂吃饭。回到家里，我不想让母亲为我担心，没有告诉母亲我在学校里的情况。但是当我一觉醒来，发现母亲已经把我带回家的衣服全都洗干净了，还为我准备了一些厚衣服和让我带回学校的糕点。想起您始终把儿子的事情看得比您自己的一切都重要，时刻惦记着您的儿子，吃的好吗?睡的好吗?穿得暖和吗?这些都已成为您念念不忘,百说不厌的口头禅.我走多远，您牵挂的线就会扯多远.为了我的一切，您究竟付出了多少的心血啊,恐怕，只有您那一根一根变白的头发，才能见证，才能解释.可是做儿子的，又回报了您多少呢？
我明白饱含在母亲心里的是一份无奈！
记得那次我因病在医院呆的两天吗？那天晚上您要留下来守夜，我说，不用了，都快能给您找个媳妇了，您还怕我失踪了不成。您没有说什么，只是给我了一个眼色，我知道我说什么也没有用了，我说，老妈子，那今天就委屈您跟您儿子睡一张床了。可是您一整夜没有躺下，您只是坐在旁边静静看着我，不知您看了多久，在我翻身的一刹那，我却分明看到您眼中的泪花了,我急忙转过了头,装做没看见。母亲，我知道您难过，其实我心里比您更难过！我静静得躺在那一动不动,您伸出手来,怕吵醒我似地慢慢抚摩着我的脸,手,身体,然后嘴唇贴在了我的额头上.母亲,我最爱的母亲,那时候您儿子的心碎成了一片一片,疼得已无法抑制自己。
第二天，把母亲送出医院，看着她上车要回去了，我能做的也只是一言不发的看着车子开走，我对自己说，我这做的是什么儿子呢？看着母亲不时的回头，我能感受到这是什么，眼看着车越走越远，最后看不见了。我回到病房，躺在床上开始打吊针，我的眼泪默默地流下来。
母亲，我是怕您又难过,您难过我会比您更难过.
母爱就像无所不在的空气，当一份爱已经深植在生命里和您形影不离时，您就很难把这一种感觉描绘出来，因为这种感觉从来就没离开过，死死地缠绕着我的心绪，永远也道不尽说不清是什么滋味. 此刻，想到了回家。
想到了还坐在灯下的母亲，满是皱纹的额头班驳着，为着儿子的深夜不归，把担忧念了一遍又一边的加深，那焦虑的翘首以盼，和曾经等盼父亲归来的情形多么的相似！满是爱，想着母亲斑白的发，想着母亲为着贫寒而奔波的疲累，还有那双写满所有日子的憧憬的双眸…… 是什么浸湿了黑夜？心在感受一种怎么都无法替代的馨香。
一滴口水
发表于
2006-06-07 21:21
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