« 结婚纪念日·轻松一刻 | Blog首页 | 难得的好天气 »
2005/04/20
陪伴我的，只是运气吗？
直到今天，我也总忘不了大学时一位同学当着我的面说过的一句话——你太幸运了！说这话的同学是个直率到说话常常象只利矛的女孩，背地里我们认同她说话伤人，即使说这话的时候，她的语气还是象咬着牙说出来。我听着，有种异样的感觉，有时候我也会想，为什么我这么幸运？
回头看我走过的路，有的时候我也惊讶于自己道路的顺利。出生于一个在别人看来几近完美的家庭，父亲是当地出名的画家，母亲是家庭与事业兼顾却都顾得不错的女性。在学校里，我一直是别人羡慕的孩子，有优异的成绩，总是被作为别人的榜样。高中毕业顺利考进大学，成绩总是很好颇受老师喜欢。毕业虽不服从分配，但到了上海后很快找到工作，又总是很容易地找到下一份工作然后跳槽，薪水也都不低，即使是最后做兼职。再找到一个好丈夫，嫁来大家做梦都想来的瑞士。
可是在我，却深深知道，自己是个如此不同的人。
从妹妹出生以后，曾经在东北当牧师的爷爷带着同是基督徒的奶奶搬来了我们在新疆的家，于是我和妹妹开始在福音的熏陶下成长。那时候不懂事，觉得信上帝是想当然的，因为爷爷奶奶说有上帝，被我奉为偶像的爸爸也说有，虽然妈妈不置可否，也没有关系，信就是了。那时是很单纯的信，很天真，我的日子也过得还不错。在幼儿园里，我是老师的跟屁虫，现在还记得老师不在的时候拿着老师的教鞭敲桌子，制止两个小男生打架。
但在我心里，埋藏着些别的东西——自卑。我实在太不同了，从小眼睛就不好，斜视是好听的名称，学什么，我好象都是后知后觉的类型，包括一次不成功的跳舞队的尝试。五岁的时候，我就开始戴眼镜，一直戴到高一。在我无意中翻出来的珍藏多年的小学四年经的校三好学生合影中，我仍然是唯一一个戴眼镜的学生。从小，我就知道一件事——我永远无法与漂亮划上等号。
那时的我，希望从老师那里找到一些自信。老师说什么，我就相信什么，老师讲什么，我就做什么。当老师说，没有上帝的时候，我就对自己说，是，《自然》书上说的的确很有道理，是的确没有上帝。对我来说，最重要的只是成绩好，让大家注意到我，因为除此之外，我什么也不是。我应该是个努力的孩子，努力博取别人的注意、喜悦，老师说，这个孩子很听话，成绩也不错。可是，我努力地去合群，积极地参加各种义务劳动，想和别人一样，却最终也不能和别人同时入队，一直到某一次，老师看到班里几乎没人不是少先队员了，我才终于入队，那时是二年级下学期的最后一批。至于三好生这样的称号，也是三年级之后老师才肯给我的。
我很苦涩，常常觉得委屈，更常被人欺负，直到五年级，父亲从北京买给我的特别的八角帽，到了课间就成别人手中的飞碟，放学时我才会从等在班级门口某位不认识的学生手里拿回我自己的帽子。所以，我常常哭，因此除了“四眼儿”还有个外号叫“泪包儿”。可是哭有什么用，没有人会帮我，甚至老师也厌倦我这个时常去哭诉的学生。那时候我有什么？除了让我自己骄傲的成绩外，我还有什么？我总是不合群，只有妹妹这个唯一的真正的朋友，所以即使节日，我也总是和她呆在家里的院子里，读书、画画，或者照着父母给订的杂志做自己的各项实验。
初中的时候，开始有了些改变。那时爷爷奶奶都已经去世，爸爸在我快小学毕业的时候开始被南京的朋友要求画圣经题材的画。我不记得之前爸爸会和我们说起福音，从爷爷奶奶走后，也没别人给我们谈圣经。直到有一天，爸爸开始认真地考虑他的信仰。那时候爸爸越来越多地画耶稣，但我并不太了解耶稣是谁。爷爷留下的圣经都是繁体竖排字，我也看不大懂，也就不看。
但大概在我念初中的时候，爸爸的朋友从香港给他弄来了彩色插图版儿童圣经。那本来是爸爸的参考书，却被我和妹妹拿来作读物。一共三本，第一本是《拓荒的故事》，第二本是《一个王国的兴衰》，第三本是《耶稣的故事》。前两本是旧约故事，于是我从头开始了解圣经，从神的创造到人的背叛，故事很吸引人，就象现在读的《末世迷踪》吸引我一样，一开始就停不下来。我第一次真正地了解了这位神。读到《耶稣的故事》时，起先觉得这是位英雄，慢慢的，他对我来说不仅仅是英雄，更是一位特别的人，他关心每一个人，为了拯救每一个人而最后走上十字架。这对我来说是个震动，因为我原来不知道，除了我父母家人之位，还有这样一位神会爱我这样一个不合群、性格怪异的孩子。
有些改变是很难形容得了，却是就那样发生的。初中快毕业的时候，我是个快乐、爱笑、有不少朋友的人。一次去帮班主任整理分数，教政治的她突然问我，“别的老师都告诉我你是个泪包儿，怎么我从来没见到你哭？”我笑起来，却不知道如何回答她。
高中过得更加愉快。交到了几个很好的朋友，甚至还进了学生会，连入共青团都是被“拖”进去的。我看团章里没禁止不能信教，就按人家给的样子写了申请入了团。到了高考的时候，当英语老师的班主任说，你考外语系吧。反正也不知道该怎么办，爸爸就替我在高考志愿里全添的外语系。那时新疆考生还必须每级志愿报一个新疆的学校，还必须至少有一个农木牧师类志愿，又没有什么上海大学在新疆招生，更重要的是，我高考估分估得比较保险，于是选择似乎只有一个——新疆师范大学，这就成了我度过四年青春的地方。
刚进校时我很埋怨上帝。我从小的目标就是回上海，因为妈妈是上海人。初中毕业曾经可以将户口转回上海，但父母决定孩子还是要自己带，把我留了下来。高考时想考回上海，但当年上海在新疆招收文科生的名额甚少，所以希望也成了泡影。当我进入新师大时，真的是很失望，校园不大，也不有名，同学也很一般。那时就想，回家去复读一年，明年考个上海的名牌大学。爸爸来信劝我，先试一个月，实在不喜欢，就回家吧。头一个星期是政治学习和对新生的测评，之后三星期的军训。经过军训觉得还是挺喜欢这里的，就留下了。等正式开始上课，就更喜欢了。因为中学时扎实的英语基础，一开学就让同学羡慕老师注意，一得意，更加不想走。更重要的是，老师都是真材实料，甚至还有刚刚从国外留学回来的。
我想上帝想给我的绝对不止这些。我的外教们都是基督徒，于是从大二开始每周和他们学圣经、练口语，还通过他们认识了一个办校园团契的大姐，开始了团契生活，又认识了更多主内的朋友，有了前所未有的热情。但有些小时候留下的东西还在，就是自卑。
一天去外教家里，终于忍不住，和外教的妻子说了，这位给我感觉象妈妈的人，看着我，说了一句我永远也忘不了的话——上帝从来不制造次品，在他的眼里，你是一个完美的创造。我才渐渐开始真正明白，我信的神是怎样的一位神。
在学校里，我一直都不太用功，大家有目共睹，但考试的时候，我总能轻松考过，包括专业四级、八级，这也是为什么我的同学会如此愤怒地说那句话。毕业前，终于还是决定舍弃一切回上海工作，因为家人已经先我迁回上海。
到了上海后，很顺利的被姨夫引荐找到了工作，一年之后，跳槽去了浦东。同事都很年轻，公司也象个学校，同事中也有基督徒，尤其是外籍比较年长的同事，和她们接触之后，越来越感到受洗的需要。于是在浦东安定下来后，我去了人民广场的沐恩堂参加慕道班，99年夏天受洗，但我心里总觉得有更多的需要。再后来跳槽去了衡山路的一家公司，离国际礼拜堂近在咫尺，便改去那里做礼拜。
慢慢的，信仰越来越蛰着我的心，我想有些多的东西。再开始在网上参加到创建基督徒团契，然后把这个网上团契办到网下，请大家出来聚会。和他们交流的越多，我越觉得自己的……缺陷。终于最后因为与老板的矛盾，我辞职在家，想逃离一种压抑。那个时候，自己对自己的怀疑完全到了最高点，与家人的矛盾也尖锐起来，我象一个叛逆的孩子。在外面我永远装作一个知心大姐，但在心里，我确切地知道自己的软弱与无助。
就在这个时候，我读了Bruce Wilkinson的《雅比斯的祷告》，意识到祷告的重要。而家人对我的信心鼓励，也是这时候帮助我振作的力量，我终于看清自己心里头的骄傲，开始对付这个罪。那时候妈妈已经信了主，相信我的父母家人为了我，一定祷告很久。但神的供给远不止此，那时家里没有一个人工作，神却不断在经济上满足我们的需要，我明白，神的恩典，没有尽头。
后来再重返工作岗位，一边继续着学习，一直到和Seb再次相识并相爱，然后离开家来到瑞士。我常常在回头看自己走过的路的时候，扪心自问自己是否真的是“幸运儿”的时候，会看到，神在我生命中默默的作为。如果说我真的幸运，是因为我认识了神，但那不是幸运，是神的拣选。
现在回忆起来，小学的记忆似乎很灰暗、苦涩，因为那时，我的生命里没有神。但当我真地把自己敞开，让耶稣作我生命的主以后，我的苦涩便没有了，只有在我回到那个骄傲的我的时候，苦涩才会回到我的心里。而我也深深知道，无时无刻撒旦不在找机会对付我还很弱小的属灵生命，但我还知道，陪伴我的，是创造我、爱我的神。我有的，不是幸运，是神。
seule
发表于
2005-04-20 17:05
阅读(988)
评论(
1)
引用(
0)
新得@平安灵修
所有人可见
- 收藏文章:
相关内容
回复列表每两分钟自动刷新一次，想立即刷新吗？点击这里
