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2008/08/14
这几天情绪真的不好！
希望是经前综合症，我一直在怀疑，一切，逼自已复习，做关于溶质溶济的行测题，发现没有想象中的难，但回到家里面，再做习题，我真的又脑子乱掉了，是我想复杂化了，还是我真的不行，这种不自信一直困惑着我，我有火想发，但是一直克制着，我有很多事情想做，就是提不起精神来，我对小宝充满了爱，可是我不知如何带她，我对这个环境充满了恨意，但是我一点逃离的办法也没有！！！！！！！！！！！！！！
终于在昨夜，我冲着发出来了，尽管他说你发吧发吧，我会安慰你的，可是说到了关键问题，还是分开，我回娘家睡，他开车走人，老妈打电话把他叫来接我回去，我心不甘情不愿，老妈知道我这几天脸阴沉是不开心，她怪我当初自已眼睛瞎掉，活该，难听的话是从来不会少的，如果当初她对离婚后还大肚子的我仁慈点的话，让我觉得有所依的话，我真的完全没必要再回头求那个男人的呀，可是没有，她的反应与我预期中的完全相反的，她恨这个男人骗了我，当离开后又骂我活该，一点也没有那种摆脱累赘后的喜悦轻松感，相反她好象觉得我是“罪有应得”，因为我当初没有听她的话非要结这个婚，让她在亲友面前抬不起头来，更因为在婚礼上被那家不要脸的刁民羞辱而气病过，她的态度变得太快，完全出乎我的意料，于是我孤立无助，还要坚持，我发现自已成了最大的受害者，一方面被别有用心的婆家甩掉，而且还被恶劣的造谣，另一方面我父母也没有真正关心过我，给我生活上的便利，我工作照上，为的是争钱生孩子，我想哭但不能在父母面前哭，因为得不到安抚，我发现自已才是那个最大的受骗者，不但被没有道德心的婆家骗，还被自已父母骗，原来你们在意的是面子，而不是我！
所以，我才会回头求那个男人回来。苦口婆心，天啊，这个过程太痛苦太不堪回首了，我不知哭掉多少眼泪，我不知自尊心为何物，明知他心里还有别的女人，明知他在做恶多端迫害我，我却还要装作没事一样，装作后悔一样的去求他，甚至于挺着8个月的大肚子下跪求他，让他作为男人的自尊心得到大大的满足，然而，所有的恨，在那一刻种下了，深深种下了！
2005年的夏天，我再也不要回来，我宁愿活在恨中，我也不要说什么原谅宽容，我更不要装模作样，我就要把我一切一切的恨全部发出来！
我不要回家，哪回个家，有房无家，表面有家其实什么也没有，我宁愿呆在办公室时不回家做习题，我投入着，期望用自已的后天努力来转变自已的命运，我就象被打入18层地狱的乞丐在做最后的一点挣扎，我不甘心终生被你们这样折磨着，我一定要转变，我再也不会求你们了，我不要回家！
可爱活宝的妈妈
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2008-08-14 19:23
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