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2008/09/18
不变！
9.15是我女儿的生日，这天晚上我们又吵架了，没有原因，我是一肚子火，短信说来接我，其实和别人在吃饭，又是骗人的把戏，我仍旧清楚自已在他心中的分量，就是死也不愿承认，我想，我在这么辛苦艰难的追求着自已的理想而苦苦打拼的时候，他一个男人，在做什么？月收入高不高并非关键，而是这个男人肯承担多少责任，对家人有多少的重视啊？
我赶他走人，毫不犹豫，不想再养着他，老妈也说对他太客气了，房子二老买的，孩子二老带着，知道我一边工作一边学习辛苦，力图减轻我的负担 ，然而这样一来，压力都转移到二老身上，男人什么也不干的，回家就是打开电脑玩游戏，还口口声声说是不出去花天酒地蛮好的了，这不变成了我父母在养他？尽管伤他男人的自尊心，但我也不想再维持下去了，我不想让这样的负担一直由他扔给我的父母，这样下去，养虎为患，即得不到肯定，又要防着他家另有所图，这家子人是从来没会感恩带德的，只会以怨报德，因为在他们心中，只有自已才是最重要的，别人吃不吃亏苦不苦，他们是不会在意的！
我不愿意再这样下去，尽管我苦苦维持了三年，仍然看不到希望，我在想，值不值，我为何不能狠狠心，象他当初狠心对我一样的对他，是我太善良了吗？是我顾虑太多了吗？还是他们太有心计，舍不得吃好穿好睡好的？
他走之前，用榔头砸了显示器，因为这是他出钱买的又搬不走，所以也不肯留下给我用，从这点看，此人心胸也是狭小之类，我一点也不可惜，倒是坚定了分手，心胸宽阔的男人是做不出这种事情的，比较麻烦的是车，虽然先前有协议说是归女方，然而他扔下钥匙的同时也要求卖车平分车资，而当初我是出了大头的，也一直由他享受着，车主更是写他的名字，我仍然吃亏了！
拖着，我今天换了手机号码，想断下联系，现在离婚太便宜他了，也许他正等着我回头求他回家吧，做梦吧，我不会再傻了，我没有他，可以活得更轻松更自由！
可笑的是，他的同事，那个小胖子，末婚青年，居然跑到我家里来当说客，说什么“你会后悔的！”“你不懂男人啊！”云云，丝毫不顾我流泪满面，撕心裂肺的现状，他根本不曾体会过女人的无奈与绝望，他以为求求情陪个笑脸就可以风轻云淡从头到来，不是的不是的，如果可以重新来的话，为何三年里不曾有过？我确实想从头再来啊，可岁月给过我机会吗？为何我的脸一直忧郁不得开颜？为何我总是心事沉沉忧心仲仲？
现在是晚上八点半，我还在办公室里复习着公考，还有百日了，我需要调整计划，申论要多看些多背些，政法更不必说了，一样样来吧，我是不会浪费时间的，一个人孤独的行走在这条路上，无怨无悔！
这两天没有他的日子，我也很好，晚上睡觉很踏实，没有害怕不安情绪，而且复习时间也多了，复习效率也好了，我感到前所未有的轻松与舒畅，然而他在外面受不了了，跑到我父母那边去求情，以致于我父亲打电话来问我“怎么了，为何有不快也要一个人憋在心里不肯说？有什么事情不好解决的？”我能说吗？我能把这多年来的怨恨倾盆而出吗？我对相信他们是可以信赖的吗？他们只会说“我们帮你买好了房子，带好了孩子，还有什么不满？”可是他们从来都是忽略我的内心感受，从来不知道我是轻物质重精神的女儿，我所需要的只是关键时候的一点亲情，是对我付出的肯定，然而没有，从来没有，只有在我最需要关怀的时候的冷嘲热讽恶言相向，所以导致我无奈又跳入了火坑，不得不借助于孩子去求个齐全，如果我父母当初对离婚的我是同情的，是发自内心的肯定与关怀的，现在的我不会是积怨太深太痛的我，但不是这样的！
我有苦时，绝不会向亲人说了，我不相信他们真的会从我这方面来考虑来关怀，因为他们根本不懂我不了解我不明白我，他们只会否定我作出的一切都是不值，从而否定了我这个人的价值，让我觉得自已更失败更无用，我一直在努力着，可他们视而未见！
老妈求我看在孩子的份上，给男人半年时间，我不要不要不要，我换了手机号想重新再来的，我不要再活在有阴影的世界中守着这种无望的婚姻，我不要再装宽容去委屈自已一生，我真的不要，你们听不见吗？他回来是图什么？没有车了，上班要自已解决了，没有住了，要花钱住莫泰了，没有女人了，还可以回头找个免费的我来消遣，我名义是妻子，其实不过是养小白脸的怨妇而已，有气出不得，有火发不得，有怨哭不得，只能守下去等老等死，等自已给自已树块牌坊聊以自慰下，而那些个在我身上犯过罪过的人呢，他们居然可以心安理得的逍遥快乐无所谓的伤害别人，比如飞飞，比如冯美，比如宋家二奶！
我不要，不要，你们是否真的为我好，还是想逼死我？
可爱活宝的妈妈
发表于
2008-09-18 09:13
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