2006/02/10
水边伊人的情人节许愿卡
水边伊人 发表于 2006-02-10 14:37 阅读( 469) 评论( 0) 引用( 0) LP的胡言乱语
水边伊人的情人节许愿卡
水边伊人 发表于 2006-02-10 14:36 阅读( 365) 评论( 0) 引用( 0) LP的胡言乱语
2006/01/24
笑死人的职业习惯
职业习惯2 职业习惯3 职业习惯4 职业习惯5 职业习惯6 我快笑死了！！！
职业习惯1
妻子和丈夫一起回家，妻子一进门就把门关上。丈夫一边敲门一边喊：“开门，开门，我还没进去，真是的！”做公共汽车售票员的妻子说：“吵啥吵？坐下一趟吧！”
某局张局长突然接到一封加急电报。 电文是：母亲去世，父亲病危，望速归。阅毕，张局长痛不欲生，边哭边在电报回单上签字。邮递员接过回单一看，竟是“同意”二字。
一个游客乘出租车出游。半路上他拍拍司机的肩膀，想问一件事，没想到吓得司机“哇哇”乱叫。 “啊，对不起，没想到会吓着你。”他报歉道。 “没关系，小小误会。”司机道，“我今天刚开出租车，过去我一直是开灵柩车的。”
某地方电视台新闻播音员正在播报新闻，这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚收到的消息……接着打开纸条读起来：“伙计，你的门牙上有一片儿菠菜叶……”
一警察一日与朋友一起去打猎，忽然，他看见了一只梅花鹿，于是，他悄悄地绕到它的身后，举起枪，大声喊道：“不许动，举起手来，不然我就开枪了！”
蚊帐里有两只蚊子，一只喝饱了肚子，一只肚子空空，妻子让当检察官的丈夫打蚊子，丈夫出手不凡，一掌拍死了那只喝饱了血的胖蚊子，而对另一只却迟迟不下手，妻子问他为何不打，丈夫说：“证据不足”。
水边伊人 发表于 2006-01-24 13:08 阅读( 461) 评论( 0) 引用( 0) 两个人的悄悄话
2006/01/17
好累
好累啊
水边伊人 发表于 2006-01-17 11:21 阅读( 373) 评论( 0) 引用( 0) LP的胡言乱语
2006/01/12
靠，哪里搞来的玩意
我快笑死了
你快把那138条都抄本子上吧
顺便我弄个星星给你~~~~~~
水边伊人 发表于 2006-01-12 11:12 阅读( 508) 评论( 4) 引用( 0) LG的甜言蜜语
我要天上的星星（转）
大家可以问问自己老公的问题，保证你笑出眼泪！！
1、老公啊,我要星星你给吗?(女人心理都是想让LG说,给,我摘给你.)
可我LG说,不如你要点别的吧.钻戒,小点的,我可以买给你。星星我怎么摘啊?!诶
...
2、看了楼上的贴子，我也突发奇想，打了个电话给LG（他在上班的路上，我在家
里），LG，是不是我想要什么你都给我呀？
恩？你想要什么？
我想要天上的星星！！
电话那边大声道--**！你没睡醒吧？？？！！！
3、LG，是不是我想要什么你都会满足我呀~~
停顿三秒钟，（估计亿万分害怕）只要你提出的要求我们在理所能力的东西统统
满足~
（窃笑）我想要天上的星星~~~
温柔状：让豆豆和妞妞搭个梯子，我就上去摘给你~~
％￥．-**．．豆豆和妞妞是我家小狗。
总结，那家伙擅长推卸责任，BS之
4、偶问过他这种问题的。他的长处，就是诚实。
我问他是不是我想要什么都会给我
他说你先说你要什么吧
我说你先答应我我再说
他说你不告诉我要什么我怎么答应你啊
无趣啊
5、俺马上行动，给老公发了条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？
老公回短信：要什么丫？
我说：要天上的星星．
先自己寒一个．．．．老夫老妻了都，不知道老公看了会不会打寒战．．．．．
老公一直没回复，我又发了一条：为什么不理我？
老公回复：在忙．
后来他打了个电话过来说中午要加班让我自己回家，我就嘟嘟囊囊的说你怎么不
回我短信呀，
他说哪条短信呀，我又嘟嘟囊囊的说我要天上的星星呀。
为什么我要嘟嘟囊囊的说呢，因为我在办公室，所以要轻声一点。
老公说这还不简单，我回家拿纸给你折两个。
哼。。。。我要跟他离婚！
6、你还是平衡吧,至少他还动手了
我后来和老公说我要星星,他说这还不简单,晚上花园里端个水盆给你星星就有了
汗~~~怎么看怎么觉得像猴子捞月呢~~~
7、我也很8卦的实验了一把
发条短信：老公，是不是我要什么你都会给我啊？（照搬一帘的）
老公回：什么意思怎么突然问这个
我回：是不是吗
老公回：如果合情合理且我能实现的当然可以了，又看中什么啦
看来是我最近败家败多了~~~
8、偶家博士老公是个书呆子，
我：老公，是不是我要什么你都会给我啊？
他：那当然啦，呵呵。不会给我下什么套吧？
我：我想要天上的星星。
他：噢！那得等等啦，我们飞船上月球后托人给你搞点星星回来噢。乖！
9、这个好玩，哈哈，我也问LG了
我：LG,是不是我要什么都会给我啊？
LG：恩（傻乎乎的）
我：我要天上的星星
LG：哦，我摘给你
我晕～～～～～～～～～
太没趣了，关键是这个家伙五分钟后又打电话过来问：你为啥要星星啊？
天哪，我说：我就是要，你怎么摘给我啊？
电话那头沉默了10秒钟，答：我给你一闷棍，你就看到星星了
10、在办公室闲来无事，我也做了测试
我：LG，你在干什么啊？
他：在外面，有事，什么事？
我：是不是我要什么都会给我啊？
他：你先说是什么，不说我怎么能答应？
我：我要天上的星星
他：哦，这个啊，不现实，你是不是没事做啊？没事做找点事情做啊！
我：？？
他：快说，到底要什么？
我：没有了！
他：就要这个？看来你真的没事做！
11、我也跟风了，发消息：
我- 老公，是不是我要什么东西你都会给我？
他- 要什么呀？
我- 我要天上的星星（大白天发这样的消息，严重怀疑自己神经是不是出了问题）
他- 等会给你打电话
。。。。。。。。
过俩小时（他在展会上很忙的）电话响接起
他- 你要什么啊？
我-。。。。。。。。（支支呜呜中。。。。被同事听到噶傻的话不要被嘲笑死）
他- 你要就说呀。
我- 刚刚不是说过了嘛。
他- 你要星星怎么可能拿到了，死后到天上就有了。
我- ￥……*．#**-…％彻底晕倒无语中
12、偶家LG，33周岁~
超级繁忙中，偶好容易拨通热线，问：
LG，你在干吗？
工作啊，干吗？
是不是我要什么你都给我啊？
（楞）。。钱又花光啦？
没啊。。你快说，是不是我要什么你都给我啊？
。。是的。。（同上面JM的LG，傻乎乎的）。你干吗？
。。没干吗。。做测试啊（不坦白不行，省得继续被盘问）
。。。（笑）。。你烦不烦啊。。
13老公，，是不是我要什么你都会给我啊？
(2005-04-28 11:31:34) 某人
你要什么，你说吧
(2005-04-28 11:31:49) 妙妙
我要天上的星星。
(2005-04-28 11:32:07) 某人
我拍下来给你吧
真没劲哦!!!!!!!!!!!!!!
14、我：老公，是不是我要什么都会给我啊？
LG：能实现的，尽量
我：我要天上的星星
LG：你要太阳月亮，可不好。
（以上两句是QQ同时显示的，真是晕死）
LG：星星好说啊。
我：为什么？
LG：你用头往墙上碰，使劲碰，几下即看到了。
真是汗-_-
15、我也跟风了，发消息：
我- 老公，是不是我要什么东西你都会给我？
他- 有什么事情回家再说，我在量房子呢。
我- 我要天上的星星
他- 哦。
没下文了。我恼羞成怒，又发消息：
我-你不爱我
他-我爱你我爱你，我爱死你了。我现在在工地上忙死了。
我-那我要天上的星星。
他-晚上回家带你超市去买。
无限郁闷中~~~
16、关于星星的问题，我想到了去年的这个时候。
有一天晚上我们一起在阳台上看星星，
我说：是不是我要什么你都可以给我？
他：在我所拥有的和经济能力范围以内的，你要什么都可以拿走。
我指了指天上说：我要天上的那个星星。
他：好！没问题。
然后偶们就相视一笑。因为我知道他不能去天上摘星星给我。
1个礼拜以后，我生日。
中午一起吃饭，
他让偶闭上眼睛，摊开手掌
偶睁开眼睛的时候，发现自己的掌心里有一条"北极星"的项链（就是《冬季恋歌》
里的那条）。
17、有意思，我也来贴个问答。（老公3字头本命年）
老公，我要什么你都会给我吗？
怎么，心情不好？
我想要天上的星星。
咳，你直说吧，是想骗吃呢还是看上哪个东西了？
18、刚才也学jms跟了把风：
我：是不是我要什么你都会给我？
答：你要什么？
我：我要天上的星星。
答：神经！
我：你怎么一点幽默感都没有啊？
答：那好吧，重来。你要什么？
我：我要天上的星星。
答：我给你端盆水，你自己看吧。
我：这种简单的俏皮话要逼你才说的出来，你退步太多了吧？
答：我上班烦得一头包，你别神经了。
我：%￥#-……*
没劲，真没劲。55555
19、我：土土，是不是聪聪要什么你都会给我？
土鱼：你又想要啥啊？（最近买了N多新猫皮，看来是把他买怕了，哼唧）
我：天上的星星哈
土鱼：叫你儿子去摘下来，它很喜欢爬高的。（儿子就是我们家笨猫二笨）
我：555。。。。哇哇大哭
土鱼：叫你儿子去干活，你哭啥啊
20、我：gg,是不是我想要什么你都会给我啊？
他：那当然
我：我要星星（电话中）
他：你养仙人球都死，还养猩猩？现在猩猩也给养了？多少钱？
我：...我要天上的星星
他：...电视机里有
我：...
21、嘻嘻,我贪玩今天也试一了下LG.
老婆:喂...LG...
LG:什么事老婆.
老婆:我是不是我想要什么你都会送给我的?
LG:那你先说要什么.
老婆:我想要天上的星星.呵呵!!
LG:不切实际,根本不可能的事.
气死我了,后来没趣我就挂线了.
22、哇,这个游戏好玩~~
nu小nu:老公,老公~~~
Fredrick:啊？
nu小nu:是不是我想要什么东西你都会给我阿~~~
Fredrick:基本上是
nu小nu说:嘻嘻,那我要天上的星星~~~
Fredrick:好啊，等它落下来，我就去拣给你。
23、此贴充分证明了女人的无聊，BS你们一下。不过看在LG就在我身后看书的份儿上，我
也冒着起鸡皮的危险无聊一把：
我：是不是我要什么你都能给我？
LG没理我
我：靠，没面子，狂后悔中。。。
我：问你呢？（于是又问一遍，声音提高八度）
LG：要什么？
我：天上的星星（寒）
LG：猴子要不？
我：为什么要猴子？
LG：猴子跟猩猩差不多。
我：你真没劲，人家的LG都给摘星星。
LG：做恶心状说：嗳~~，你傻啊，那样的男人都是骗子，说那样的话还不如给买个冰淇淋
实际呢。
问答不出我的所料，简直就是自取其辱。
24、我：老公，是不是我想要什么你都给我呀？
LG：你想的美你！
我：555555555555555555555555离婚！！！！！！！！！
25、跟风：
我：哈尼，是不是我想要什么你都给我啊？
他：你又想干什么？（戒备的很,估计偶平时做的这样的测试过多）
我：快说快说
他：给唉．．．（迟疑+犹豫）
我：我要天上的星星
他：哦（明显松了一口气），都给你，你自己去拿
26、昨天晚上洗完澡出来看见老人家四仰八叉地在沙发上看电视,突然想起这一出:
老婆：--老公~~嗯嗯哪哪~~
老公：--干嘛?大胆地说,不要有心理负担!
老婆：--是不是我想要什么你都给我啊?
老公：(狂喜)--我这就给哈,等会儿,我先去洗个澡.
弹进浴室前还给我再抛个媚眼"别急噢,很快的!"
我在外面狂砸门啊:死人!我要星星!
浴室里:"等会儿,一下就给!!"
妈的,有够淫荡的!
27、昨天看到贴子后忍住没问偶家那个猪头，今天实在忍不住了，发短信给他。
我：亲亲，是不是我想要什么你都会给？
BF：是（态度很坚决，偶狂喜）
我：那我要天上的星星
BF：摘一个
我：怎么摘？
BF：没想好（我倒！）
水边伊人 发表于 2006-01-12 11:06 阅读( 479) 评论( 0) 引用( 0) LP的胡言乱语
女人要记住的138件事
1.视爱情为生活奢侈品:有最好,没有也能活.
2.若工作计划与男友约会档期冲突,取前者－－－－前者不会辜负你(且越老越不会,除非你当三陪).
3.签任何合同之前至少看三遍－－－－最具挑战性的合同是婚约.
4.小女孩用吸烟,夜游,多交男友表示成女孩子必须知道的138件事熟,你就不必了.
5.随缘,但不是说不努力.
6.手袋内必备物品:丝袜一双(穿裙子时),小手电筒一个(夜归时),防身喷雾一瓶(偏僻处单独行动时－－－－最好不要到偏僻处单独行动),巧克力或蔬菜饼干一小板(加班时),好牌子护肤霜一盒(任何时候),钱包,里面有钱(任何时候).
7.为了你的身心健康可养一只宠物,为了宠物的身心健康,则不要养－－－－据说它们太孤独了也会得忧郁症.
8.每天吃维生素丸,坚持补钙,否则在浴缸里面一跤摔断腿,即使你能爬出来打急救电话并在医生赶来之前披上衣服恐怕也得在床上躺3月,一个夏天不能穿裙子.
9.每月记帐.
10.人越少则冰箱要越要大,精神空虚,食物(高蛋白,多纤维,低脂肪,少热量,少食多餐)填充,若打开冰箱没有食物可鼓励你努力工作.
11.若常常需要早起开会,请备高分贝闹钟一个－－－－睡眠特好的人备三个.
12.酒吧里认识的男子就不必留电话了.
13.最好不要让初次约会的异性知道你住所,若对方坚持送,那么到楼下即可－－－－相信我,他不”顺便上去喝杯茶”也不会渴死.
14.若连续六个月每月置衫超过十件,考虑买房.
15.自己开车,车子比男人好的地方是:它不会自己跑掉－－－－当然它可能被偷,但你可以买保险,男人则不能买保险.
16.买保险.
17.如果没车,不要买白皮鞋.
18.办公室备一件厚外套,一把伞.
19.同事的恭维就象香水,可以闻,但不要喝.
20.如果不幸你爱的男子有另一个女人,无论是老婆,未婚妻或女朋友,请不要动念头和她”见面谈一下”,没必要－－－即时走人!
21.永远不要问这个问题:”为什么不爱我\?”
22.不要预先说出决心
23.男人对自己的好色就象律师对罪犯:明知有罪也要辩护－－－你知道就是啦.
24.没有任何事,任何人会重要到需要你过了半夜12点还苦想不睡.
25.即使美若天仙,也要讲道理.
26.也可以去相亲,但事先一定打听清楚对方的尊姓大名－－－－否则连续三个周末梳妆打扮齐整,跟着不同的红娘羞答答去见同一个无聊男子,那实在太戏剧性了`````
27.若没有五位数出场费,不要参加”非常男女”之类的电视节目.
28.务必结交三五死党(同性最好),否则有可能在头疼脑热时要汤没汤要水没水最后把嘴伸进热带鱼缸或马桶内解渴```或心脏病突发死在床上八天都没人发觉.
29.任何时候都不要喝多```头天晚上吐的东西次日早上还要自己收拾,可能会吐第二次.
30.抽屉里放好必备药品.
31.家里的安眠药不要超过10粒.
32.即使你”真的”没有男友,备一只安全套也不多余.
33.真诚微笑,别怕皱纹.
34.获得智慧,需以青春为代价.
35.元宵节,中秋节,情人节若无节目可主动要求加班－－－－免得出门触景生情或回家独自神伤,且给老板一个好印象.
36.生日时自己预定大束鲜花差人送到办公室－－－－和父母家.
37.学会做几个好菜.
38.周末给自己炖汤.
39.已结婚的前男友打电话来问最近好不好－－－－说好.
40.过去,童话故事是以”很久很久以前````开头的,现在,童话故事是以”如果我还没有结婚`````”开头的,你已经过了听童话的年龄了.
41.若确实有需要,可(在办公室以外的地方)上网给自己定购一个”仿真物品”但注意卫生,防止感染塑胶细菌.
42.同居前请查体.
43.想的时候,想想再说.
44.不想的时候,说不.
45.若没有感情,不如去打网球.
46.爱你的工作,不要爱上你的上司.
47.不要动念头做单亲妈妈－－－孩子不需要父亲,但你需要一个照顾孩子的人,非常需要有人照顾.
48.多赚点钱,但不要多到谁看上你你都要疑心的地步.
49.有望得到的要努力,无望得到的不介意,则无论输赢,姿态都会好看.
50.其实,人生即使有伴也是寂寞的－－－－不如及早培养兴趣,中年之后,种花养鱼.
51.有人称赞你年轻,还是应该高兴的.
52.谈恋爱就象打麻将,不认真没乐趣,太认真易伤心－－－－培养点游戏精神.
53.不必对新男友坦白过去,如果爱他,尤其不必.
54.与任何人,在任何情况下都不拍欢爱之镜头.
55.真喜欢一样东西,就买吧.
56.穿新鞋出门前,多试几步.
57.家具轻便,简洁,易清理,好搬动,若没有工程天才,别买”宜家”之类需自己动手装配的新潮玩艺(名词解释:锤子:一种专门用来砸破手指的工具.)
58.中年发迹而离婚的男人求婚,说不.
59.曾经背叛过你的男人想回头,说不.
60.你曾经背叛的男人请你回头,说不.
61.````````已经到了这个时候,就更不要将就了.
62.答应请求时面带微笑,说不的时候清晰肯定.
63.男人的主要功能时产生精子－－－－但我们现在有了精子银行.
64.独居的好处之一是,你不必在一个很久以前爱过的人的臂弯醒来.
65.保持青春的秘诀,有颗不安定的心!
66.征婚广告不是情书.
67.出门散步穿双平底鞋,带好电话.
68.无论蕾丝内衣还是工作报告,简洁都是最好的.
69.浪漫是一袭美丽的晚礼服,但你不能一天到晚都穿着它啊.
70.嫁大款就象抢银行,收益总很大,但后患无穷,若能不试,还是不试为好.
71.对男人的考验,怎么说呢－－－－就像智力测验,目的就是想看看他到底有多蠢.
72.对于一个错误的诺言,你要有勇气违背它.
73.大事坚持原则,小事学会变通.
74.培养些小小的好习惯,比如早睡,比如饭后漱口,比如喝淡茶,比如工间操－－－－好习惯如同零钱罐,每天放一点,年终会惊喜.
75.任何东西都不能以健康做交换.
76.一个人是否可靠,全看你用什么样的手段控制他.
77.一切都不需争论,只需给出结果.
78.男人总是向不把他看在眼里的女人献殷勤－－－－命运也是.
79.想满意,自己做,菩萨合掌念菩萨,求人不如求己.
80.不要借钱,若一定要借,借银行.
81.不要借给人钱,若一定要借,别打算他还.
82.学着理财,即使你学的是考古或小提琴.
83.别用男朋友的生日做密码－－－－常常换,很烦的.
84.换男朋友的时候,记得换防盗门.
85.太在意一个男人往往得不到他－－－－钱也一样.
86.床买大一点,可以横着睡,枕头要两个,枕一个,抱一个.
87.床头放本好书.
88.床上用品一定要品质好的,男人也是一种床上用品.
89.每天大笑几次对身体好－－－－若没人给你讲笑话,看(猫和老鼠).
90.找一项有兴趣的体育活动.(做爱不算),坚持.
91.心情失落时不要淋雨,听慢歌,看悲情电影.泡在浴缸内喝红酒,叫个女友去爬山.
92.每天抱怨,唠叨,自怜的时间不要超过10分钟.
93.不要常常计算得失－－－－那是保险公司和你的对手的事.
94.遇到好男人不妨追.
95.若你的女友的丈夫事律师,医生,经济人,出版商,电脑高手－－－－不妨请他给自己参考买搂,保险,投资,出书,装软件－－－－－但记得每次均邀伉俪同往.
96.诚实是一种美德,但不必因此就随和女友抨击她丈夫,跟同事一起讨伐老板.
97.衣服买少一点,好一点,三季没穿一次的衣服即可送人.
98.里子比面子重要,保养品当然比化妆品多,好,贵.
99.工作之余,尽量在室外活动.
100.若无杀伐决断之天才,不要给人做情妇.
101.不要在想让你哭的人面前哭.
102.女人有左右大脑,男人有左右睾丸.
103.祈祷,不如思考－－－－－上帝一定不是女人,否则不会创造这么多不完美的女人.
104.老而弥纯是可耻的.
105.时代不同了,男女都一样,接保险丝,修马桶,换轮胎,装杀毒软件并不比生孩子更难.
106.每年做妇科检查.
107.了解自己的身体状况.
108.钥匙一定要在父母或好友家存一套.
109.若你的房间越来越雪白素净,访客越来越少,桌面地板不允许有一丝灰尘,听到孩子的吵闹会心烦,每天洗手超过20次－－－－－去看心理医生.
110.即使你真的不喜欢小孩,也不要说出来.
111.别逼男人撒谎,他会恨你,也别把他的话当真,你会恨他.
112.忌妒会要人命－－－－要是你没了命,你就没有了你生命终很重要的一部分－－－－
113.私人朋友不要常到办公场所找你.
114.不必好奇别人怎样评价你,想想你是怎样评价他的.
115.你看,男人从不开口向人请教如何才能让婚姻和事业两全其美的问题.
116.爱不是做爱－－－－－爱是,想和他一起睡觉.
117.所谓绅士,就是会用双肘和膝部支撑自己体重的男人.
118.简单说,常常让你微笑的男人就是好男人.
119.－－－－－是的,还是爱更重要一点.
120.感情之事,知其不可而不为.
121.不要高估自己所没有的东西的价值.
122.别和道德观和你不同的人有私交.
123.若再不开始孝敬父母就太迟了!!
124.对女朋友要忠诚.
125.尊严感如胸衣,把女人托的高贵,但故意显露,则流于庸俗.
126.椅子不舒服,不如站起来走.
127.保持身材优点有三: a资源紧张,可占少空间\; b跑起来比较快 c在男人心目中的份量,和浴室磅秤上的成反比.
128.你看上去有多大,其实就多大.
129.再爱他,也不必为他去隆胸.
130.不要迷恋包装绚丽的东西.
131.时尚杂志上的每季新衣是推荐给影星和模特的.
132.别逼他去当英雄－－－－肯帮你洗碗倒垃圾就是了.
133.若有机会上学,去上学.
134.快乐!
135.sophie tucker说:女人从出生到18岁,需要好的家庭,18到35岁,需要好的容貌,35到55岁,需要好的个性,55岁以后,需要好多钞票.
136.当然应该痴情等待那个对的人最终出现－－－－但在漫长无聊的等待中,你也可以先和不对的人聊聊天.
137.要知道,一个女人到了25岁还没有遇到那个”合适的男人”其实是一件幸运的事`````
138.记住:你只能活一辈子。
水边伊人 发表于 2006-01-12 11:06 阅读( 391) 评论( 0) 引用( 0) LP的胡言乱语
过马路被抓以后
那天，在回家的路上，被一群拿着摄像机的家伙拦住了，其中一个什么也没有拿的靓女说他们是 XX报社的，要采访我。采访开始后，那靓女问我： " 刚才你是不是从马路中间的护栏上跳过来的？" 我说是，没错。她问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？我说为了节省时间，时间就是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完愣了半天，然后才想起来问：难道就不知道那么做是很危险的吗？我说习惯就好了，这世界上哪有绝对安全的地方？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，睡觉都能活活把人睡死吃饭都能把人活活噎死，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？她对我的回答很感意外，只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。于是我主动地伸手和她握握，很友善的说： " 是实习生吧，没什么事我先走了。"
在又一次回家的路上，我又被一群拿着摄像机的家伙拦住了（烦），其中一个什么也没有拿的比原来那个靓女更靓的靓女说她们是XX 报社的，要采访我。采访开始后，那靓女问我：" 刚才是不是从马路中间的护栏上跳过来的？ "我说是，没错。她问我知道那么做不对吗？知道不对为什么还要违反交通规则？我说为了节省时间，时间就 是金钱就是生命，浪费我的时间就等于图我的财害我的命，这是鲁迅先生说过的话。那靓女听我说完咯咯笑了半天，然后才想起来问：要是被车撞了你更得损失时间损失金钱甚至生命，难道你觉得那么做是很值得的吗？我说想开就好了，这世界上哪有绝对值得的事情？地球是转动的，生命是运动的，一不留神谁都能玩完，美国游骑兵部队听过吧， NB 吧，叫索马里民兵打的满街跑；日本人拜神社知道吧，无耻吧，就有人给他泼墨水；以色列杀巴勒斯坦人不当回事吧，就有人宁可挨子弹也要扔他一石头。没有什么事是稳赚不赔的，想通这些，跳个护栏还怕什么危险？有的人连万年唾骂都不怕了冒死要把台湾岛分出去，他们都不怕我为什么怕呢？她对我的回答很感意外，但是她的水平似乎要高一点，他坚持问：那些事情都是国家大事，你不认为用这些事情来证明你翻护栏正确是很没有道理的么？我说你多到 " phoenix.sohoxiaobao.com" 上看看就好了，皮之不存，毛将焉（附，一般来说我们大礼不拘小节、大义不存小仁），一个人如果不翻护栏，他无非是个好市民，但一个人如果国家大事的对错都分不清楚，就非常可怕了，我宁可做一个为时间为事业为祖国而不惜生命的人，也不愿意做一个面对一道护栏苟且偷生的人，连小溪都不能渡过的树叶，如何横越海洋，连护栏都不跨过，能指望这样的人在战场上冒着敌人的炮火舍生忘死，冲锋陷阵么？她只是傻傻地站着，不知该再问我什么才好。于是我主动地伸手和她握握，很友善的说： " 你是和那个实习生一起参加工作的吧，没什么事我 先走了。不用担心，日子长了就好了。"
水边伊人 发表于 2006-01-12 11:04 阅读( 373) 评论( 0) 引用( 0) LP的胡言乱语
家有贱甥（搞笑）
人物:
一:大外甥.摩摩.国小四年级.好色.
二:小外甥.珠珠.幼稚园小班.好色.
三:阿姨.我.不太好色!
家有贱甥(一)
"姨!为什麽我每天早上睡醒.弟弟都会站起来?"摩摩问!
我说:"那是一种生理反应.每个男生都这样!"
只见他犹豫了一下.说:"那为什麽爸爸晚上和妈妈上床前.又还没睡.
他的弟弟也站起来呢?"
一个不知如何回答的阿姨留
家有贱甥(二)
"姨!为什麽爸爸每次骑在妈妈身上.妈妈都一直叫?!
而哥哥骑我身上.我都不会叫?"珠珠问.
我实在不知如何向他解释.於是我骗他:
"因为要男生骑女生.女生才会叫"
他想了一下.居然灵机一动向我说:
"那姨你给我骑一下.然後你叫给我看.好不好?!"
一个被性骚扰的阿姨留
家有贱甥(三)
"姨!这是什麽?"珠珠问.
"这是保险套!"我说!
"为什么爸爸妈妈有这个?"他又问!
我说:"因为他们必须用这个!"
"那为什么我和哥哥没有?"
我答:"因为你们还用不到"
"那为什么你也没有?"
我说:"因为没人和我用"
"那为什么外公外婆也没有?"
"唉!因为他们已经不能用了!"我说!
我想他还是不懂!
家有贱甥(四)
"姨!为什么喝下去的水是冰的.尿出来的是热的?"摩摩问.
"因为人有体温啊"我答.
"那为什麽吃下去的是食物.拉出来的是屎?"他又问!
"因为那是食物经过吸收.所残留下的废物啊!"我说!
"那又为什么爸爸射xx到妈妈那.生下来的却是弟弟呢?"
这次我真的不知怎么掰了!
无法作答的阿姨留
家有贱甥(五)
一日摩摩放学回来.垂头丧气的和我说.他今天被老师打
我问他为何被打?他说因为迟到
我说迟到就打人?!这也太严格了吧?!你有没有和老师理论呢?
他说有我问他怎和老师说的?
他说:@#~#%@#!!老子又不靠你吃饭?!你凶个屁啊?
我们的家庭教育.真的那么失败吗？唉！！！
家有贱甥(六)
"姨!一个女生若主动抓男生的手.是不是表示她喜欢他?"摩摩问.
"干嘛问这?你今天被女生抓手啦?!"我说.
"是啊!我一直想甩开她的手.她还一面抓.一面说不要这样嘛!"
我心想:天啊现在女孩子也未免太主动了吧?!于是我问:
"那她是在什么情形下抓你的手?"
他说:"我想掀开她裙子.看她今天穿什么颜色的内裤.于是她就抓住我的手!她真的喜欢上我了吗?"
我想我们家庭的教育.是真的失败了！！！！！
家有贱甥(七)
一日傍晚.摩摩躺在床上写功课.只见唠叨的外婆(我妈妈)冲进来.
冲著摩摩破口大骂:"要死了耶!讨债啊!又给我躺在常上写功课?!
眼睛等等就写瞎了还不赶快出来吃"断头饭"?!要死了千杀老子!
一天到晚叫人操心......"
只见摩摩皱个眉头.沉默了许久.一面摇头.一面说:
"唉！姜是老的贱！"
天啊！这是一个什么家庭！
家有贱甥(八)
一日摩摩问我:"姨!调整型内衣真的可以使平坦的胸部变得比较大吗?
"听说好像是!你没事问这干嘛?"我说.
"我想求人不如求己"他回答!
"求人不如求己?这和内衣有啥关系?"我持疑的问!
"因为我每次想摸我们班女生"胸部".她们都不肯!
我想干脆自己来长两粒.这样以后就不用看人脸色!想什么时候摸就什么时候摸，你看!我多有骨气那姨!你买一件给我穿好不好?"
天啊!各位网友!你说我到底是该买还是不该买给他!?
寒心的阿姨留
家有贱甥(九)
过了几天.摩摩又跑来问我:
"姨!我想还是不行!因为若长在自己身上.虽然摸的到，但是吸不到这样还是不行啊?!"
他刚一讲完.居然被外婆(我妈妈)听到.我妈妈给他一个白眼!
然后说:"那你不会插一跟吸管就吸到了?!"
我想这次我不仅对摩摩绝望!更对我妈妈寒心!
无奈的我留
家有贱甥(十)
一日.摩摩很好奇的问我:"姨!什么叫交配?"
"嗯.....就是公的和母的生小孩!"
"喔!..那什么是繁殖呢?"他又问.
"就是生小孩嘛!"
"那又什么是口交呢?!"他再问.
天啊!...我心想居然连这词都知道!好吧!反正骗他也不是第一次!
于是我说:"喔!意思就是用嘴吧和人"交"谈.沟通!"
"那肛交又是什么?!"他还是一脸迷惑的追问.
我心想.反正刚才也已经骗他了.骗人就骗到底吧:
"喔!你说肛交啊就是在浴"缸"里洗澡嘛"
过了几天.我看见摩摩写了一篇作文.题目是"我的家庭".
正在欣赏之际.居然发现里面有一段惊人之语
"我有一个幸福的家庭....由于爸爸妈妈的努力"交配".于是"繁殖"出我。我和弟弟的感情很好.每天我都在浴室帮他"肛交"!我们一面洗澡一面"口交"。因为我们总是在厕所玩太久，于是妈妈就会走进来向我们"口交"，好让我们快点结束玩耍。我的家庭真幸福..........."
姊姊！！！我对不起你！！！我把你儿子教坏了！！！
家有贱甥(十一)
"姨!我今天被校长罚站!"摩摩很沮丧的对我说.
"你到底又做了什么见不得人的事?!"我好奇的问.
"没有啊，只是我们学校校庆.我们班表演快打旋风.
我正好抽到表演"春丽"!我一演完.就被罚站司令台!"
我纳闷的说:"春丽?!是女生喔!?唉!男生演女生有啥大不了?!
你们校长也未免太保守了吧?!你是不是还做了什么丢脸的事?"
"没有啊!我只不过想表演的逼真一点.于是就偷妈妈的黑胸罩戴在头上.假装春丽头上的两个髻，我觉得挺漂亮的。谁知一出场，就被校长叫到司令台罚站校长还一面骂.一面摸我的髻说:
嗯....挺大的少说也有36...明天叫你妈妈来学校一趟"
水边伊人 发表于 2006-01-12 11:03 阅读( 377) 评论( 0) 引用( 0) LP的胡言乱语
女人怎样调教男人
狂人的相亲－－尴尬啊，我忍！
【下午硬被朋友拉去相亲】
女的长的相当不错，长发，蛮柔柔的样子。可我现在半点兴趣也提不起来，
就是对着她发楞。结束后她发短消息给我，问我是不是对她不满意，我说不是
，又问是不是嫌她难看，我说不是，你很好看。结果她就发嗲了一刚！娇声娇气要我明
天去找她吃午饭。
我说我穷光蛋，她说她来埋单，我说我胃溃疡，她说陪我去医院，我说我没医保卡，她
说她来付帐，我么闲话来！
【逛街】
今天下午我在健身房里，收到她的手机电话，让我陪她逛徐家汇，我
说没空，正在嘿咻嘿咻，她一下子很大声骂我黄色，忽然又小声问我你是不是有女朋
友了？我说是的，我的女朋友就是扩胸器、跑步机等，她一下子愣住了，问我你在哪里
，我说在健身房，她“噗哧”一下笑起来了，嗲声嗲气地骂我13点，然后让我快到徐家
汇去，我
说没空，她说不去的话就死给我看，我说你死吧，反正我也看不到，她又可怜巴
巴地求我，我心肠软，一下子昏了头就答应她了。陪她逛徐家汇地铁下面的商场，
我就是一个陪客，什么话也没有，她东看看，西摸摸，好像很兴奋，一路问我这
件怎么样，那件好不好看，我就是不发表意见，到了快要回家的时候，她再三地逼我说
，我看她一直在看那些鲜艳的衣服，就随便指了一件素色，说这件不错，想不到她一下
子很惊喜地看着我，说我其实注意这件衣服很久了，就是想考考你的品味，想不到你
还蛮懂的嘛！吾刚特了
【划领子？】
今天没去逛街，偶下午还是去了健身房，手机放在我教练的台子里（我赤膊练）。结
果2组动作做好，回去喝水的时候看手机吓了一跳，7条短消息一刚！都是什
么
“你在干什么呀”“有没有想我呀”之类无聊的话，最后一条好像发飙
了，“你是不是不打算理我了１我嘿嘿一笑，索性不回，一了百了！可是正在要去练
下一组的时候，手机忽然响了，一个陌生的电话，我接来一听！册那！还是这个女人！
她好像很生气，质问我说我为什么不回，我说手机放在教练抽屉里了，没听见。她半
信半疑，我说要不把教练叫来听电话，她说她怕的，不要。我说教练很帅的，肌肉又发
达。她噢了一声，说有你帅吗？我说跟教练一比我就是垃圾桶了。她说她不要帅
哥，就要垃圾桶。我说你是不是发烧了？估计她没听清，大概听成“发骚”了，大骂我
下流，我
搞不清咋回事，她忽然用很软很软的声音说我如果发骚你喜欢伐啦。
我说喜欢，她骂了一句流氓，挂了电话。结果还没过10秒钟，就发来一条短消息：你老
坏的！想把我教坏啊！我说是的又怎么样？她回了说如果我变成你要的样子，你又不要
我怎么办啊？我无语
【我应该和她说清楚】
想想这样下去不是办法。我应改说跟她清楚！所以我主动打了个电话给她，她听到我
声音好像很惊喜的样子，我说你在干吗？她说我在想你。我说你在想我什么？她说就是
想你。我沉默了一会，刚想开口，忽然就听见她很高兴地说上次那件衣服她要穿给我
看。我说你捂蛆啊，那么热的天穿这么厚的衣服。她忽然神秘的问那你想看我的穿什
么？可能我有RPWT，我下意识地回答最好什么都不穿。话一出口，顿觉后悔，可她立即
接上来说哼，我就知道你会这么说的，色鬼！我大怒说我随便说说的，开玩笑的懂伐，
别一口一个色鬼的。她笑嘻嘻的说我现在什么都没穿，你来看伐啦？我说不看，我又不
是色鬼。她呵呵笑说你不是男人。我又怒说：什么！相不相信我强奸你！她说来呀，来
呀！我骂了一句：考！愤然挂下电话，忽然想起我这个电话不是要跟她说清楚的吗？怎
么……唉，晕了
【峰回路转】
已经好几天不联系了，我估计她已经死心了吧。呵呵，也好，省得我烦心了。可是朋
友今天来找我了，一脸的严肃，我觉得不对劲，就问他怎么了，他说那个女人生病了，
还不肯去医院，她爸妈急死了，说完看着我。我心虚地转移目光，说跟我有什么关系。
他看着我，慢慢地说你最好还是去看看。
我现在就站在她的床前，看着她苍白的脸，还不时地咳嗽，她妈在旁边抹眼泪，她爸
则盯着我看。我浑身不舒服，说让我一个人劝劝她。房间里只剩下我和她了。她虚弱的
眼睛看着我，眼睛里失去了往日的光彩，苍白的嘴唇轻轻蠕动着。我看了心里难受，跟
她说你为什么不去医院？她摇摇头，说不想去。我说有病不去医院怎么行，那不是自杀
么！她忽然抓住我的手，满脸希望地看着我，说你陪我去医院吗？我愣住了，说当然可
以。
在去医院的路上她一路抓着我的手，一路不停的咳嗽。我看着心里真不是滋味。去了
医院才知道是支气管炎，不过蛮严重，要住院了。她在打完吊瓶之后撑着疲倦、昏昏欲
睡的眼睛看着我。说你回来看我么？我说会，天天来。她露出一个浅浅地微笑，睡过去
了。我轻轻缩回手，把她的手放进被子，替她盖盖好，轻轻地走出了房间，我知道，她
的父母在门口等着我……
【为难啊为难】
走出了病房，我看见她的父母站在门外。我上前把大致的事情告诉了他们，他们也没
多说什么，只是要求我暂时不要刺激她，无论如何要等她的病好了之后再说。我能不答
应么？
所以我开始了天天跑医院，时间一长，医院的护士都知道有我这么一个“贴心男
友”了，看着她甜甜的笑容，我都不知道该怎么办。只是直觉我在伤害她。
她终于出院了，挖哈哈哈哈，老子解放啦！向前，向前，向前！我们的队伍向太阳，
脚踏着祖国的大地……
我开始了已经断掉很长时间的健身。可是她呢？则已经名正言顺的成为了我的“GF”
了，我想推还推不掉，不过现在反而没有以前那么粘人了，不过一天50条短消
息，2个电话还是要滴，汗～～
一天早晨，偶还在睡觉，她的电话就来了，她说你在干吗呀？偶迷迷糊糊的回答在睡
觉，她好像很吃惊的样子说你还在睡啊？现在都10点了！我说喔？我家的钟坏了。她说
钟坏了再去买一个呀，我说我好穷啊买不起啊。她居然说那我给你送钟来吧。我僵特了
【还好我把持得住！】
自从她说了要给我送钟的事情之后就一直念念不忘这件事，老是唠叨要来我家，吾他
奶奶的胸！我当然想法设法拒绝喽，不过她大概看出苗头来了，质问我为什么，我只好
说我爸妈封建，看见女孩子要打出去的，她将信将疑，于是把话头转到了我身上，要我
去她家，我说我不认识路，她骂我说不是已经去过了吗（我忘了我已经去过了），我说
我忘性大，不记得了，她说把地址给我，让我乘差头来，我说没钱，她说她全报销，我
说我腿有病，不能走路，她说让保姆来接我！我彻底刚特了！只能约好时间，上她家去
了，一到她家，她马上拉我进房间，在我面前转了一圈，说你有没有发现什么？我看不
出来，只能说我发现你是个男的。她大怒说你才是男的呢！我笑道我本来就是男的！她
没话了，小嘴一撅，坐在了床边，我这时才发现她穿的衣服就是我们第一次逛商场时买
的衣服，穿在她身上还真不错，我随口说道你这件衣服不错。她笑了，跳起来说你看见
了，我也笑道我又不是炳哥。她很茫然道炳哥是谁，我说就是瞎子阿炳。她笑了，忽然
搂住我说你坏死了。我一下子僵硬了，没想到她会来这招。她看见我没反应，便又搂了
紧些。喔唷，我的妈呀，她那个至少也有34C的胸部贴着我，我好歹也是男人啊，滚烫
的感觉一直往下冲。我考！我觉得不对头，想推开她，一推，正好推到她的胸部，她
“嗯”了一声，轻轻地说你轻点呀。娘的皮！手感怎么那么好！可我还是得推开
她啊，我于是抓住她两只手，把她拉离了我的身体，没想到拉得过猛，一下子把她压在
了床上，她脸红红的，又抱住了我，跟我咬耳朵说你这个色鬼，说完闭上了眼睛。我傻
了，正在不知所措的时候忽然听见外面有开门的声音，她爸爸在叫她。我大喜，马上站
起来，整理整理衣服，咳嗽一声，装作无奈地看着她。她也好像很可惜的样子，整理了
一下出去了。我长长地吁了一口气，哎，看来回家要洗冷水澡了！
【厨房的激情表演】
上次去过她家，险些酿成大祸后，我也怕了她了。暂时不和她多来往，可是她一直不
断得找我，我只能偶尔应付应付她。不过她也算蛮强的，居然在财务办公室里也能把脚
摔伤！我实在是佩服她，据朋友说是她自不量力要去搬很重的保险箱，结果砸到了她的
腿上，造成了骨裂。请病假是难免的，结果她在家里也不安分，一直打电话来让我去慰
问她，我想想也对，就算普通朋友我也应该去看的，你们说是吧～～
于是我就去了，她拄着拐棍为我开了门，我盯着她的腿乱看。她被我看得脸红，说你
什么？我说你好像还是两条腿啊。她说废话。我表示了强烈的失望。她看了气得要命，
又不能踢我。只能在那里闷闷的，她让我进她的房间，为了防止上次那件事情发生，我
死都不进去，就站在门外寒暄了几句之后就想走人了，她死活不让，我才不管哩。正想
走时，发现她家的垃圾袋里全是方便面的空袋子，我问她你在家就吃方便面啊，她说是
的。我说这没营养的，她说这也没办法，自己不会弄，父母又上班，只能这样。
我沉默了一会，脱掉了鞋子，进了房间，她大眼睛看着我，不知我想干什么。我打开她
家的冰箱，我操，什么都没有，也不知道日子怎么过的。我只能那拿了两个鸡蛋，一些
葱走向厨房。她一跳一跳地跟着我，我四处张望了一下，厨房还蛮大。我点起火，架起
锅，倒上油，拿个小碗开始打鸡蛋，她问道你想干什么？我说你看着就是了。她呆呆
地在旁边看着我，我看她站着蛮辛苦，就把她抱到了灶台上，她脸又红了，以为我想
在这里那个，可惜我很快就松开了她。于是，我的个人鸡蛋料理表演开始了！我上翻
下翻，加上油的滋滋声，气势还甚是恢弘，把她唬得一愣一愣得。很快，一个葱香鸡蛋
饼就完成了。我倒上调料，把盆子递给她。她还是不敢相信，我说你吃吃看。她拿起
筷子，很小心的吃了起来，吃着吃着，忽然眼泪就下来了。我大惊，说不会这么难吃吧
。
她摇摇头，含糊不清的说，很好吃，我觉得自己很幸福。我知道她又想歪了，情知
此时不走更待何时，于是用手抹掉了她的眼泪，拍拍她的头，说别胡思乱想了，我走
了。也不顾她的闹腾，径直走出房门。走出来的那一刹那，我长呼了一口气，唉，老实
说，我还真有点被她感动了，这怎么行呢！唉，我摸摸肚子，忽然发觉肚子饿了
【她和别人相亲，和我告白，唉】
其实啊，女人有时候真像一个小孩子，你给他一粒糖果吧，他会再要第二粒。这不，
她这下天天缠着我去她家做饭，嘿嘿，你们猜我去不去？当然是不去喽～～～hoho～～
～～
不过这几天好像安静了许多，我忽然觉得太清闲了，反而没意思。忽然，朋友告诉我
她也去相亲了。我默默无语，去就去呗，遇见好的，反而可以解脱我。
日子开始慢慢恢复正常，我依然去我的健身房。忽然，沉静了2个星期的她又发短消
息给我，内容很简单：我去相亲了。我看了莫名其妙，只能回答我知道。她问你有什么
想法?我说我怎么知道，又不是我去相亲的。她说这个男的蛮好的。我说那就行了呗。
她说这个男的也蛮有气质的，我说阿拉乡下人，不懂气质。她说这个男人工资很高。我
说我是穷鬼，别跟我谈钱。她说这个男的已经有一套房子了。我说我家已经有一个厕所
了。她说这个男的很喜欢她。我说没人喜欢我。她沉默了一会，说可是我不喜欢他，跟
他在一起没有和你在一起那么开心，你总是弄得我很气最后又逗我开心。我就是喜欢你
这个穷鬼、乡下人、巴子、禽兽、色棍……我眼睛瞪大了，各记4把一了
【亲就亲吧】
自从她上次跟我表白我没回答之后，几乎就天天发消息问我到底怎么处理我们之
间的关系。我说了先当朋友，免得尴尬，啊哟，她还不肯哩，奶奶的头！
一天，她叫我出来说是作个了断，我说神经病啊，又不是报仇，作什么了断，无
聊。她不肯，一定要找我出来说清楚，否则就做刚事情给我看。我还真怕她发刚，就答
应她晚上在延中绿地见面。我到了那里，老远就看见她一个人呆呆地坐在那里。我走过
去，她看着我，我说找我出来有啥事啊？她看着我，我被她看得有些心虚，就坐了下
来。她还是注视着我的脸。我被看得难过死了，也转过头注视她的脸，俗称大眼瞪小
眼。当然她的眼睛大，我的小。看了一会之后，我就觉得眼睛酸了，刚刚眨了几下眼
睛，忽然，她一下子靠过来，我还不明白怎么回事，一个热热的，吐着气息，柔软的东
西印上了我的嘴唇。我傻了，2秒之后才知道怎么回事，我想推开她，又怕像上次一样
推错地方，顿时手足无措。她越吻越深，忽然，我感觉到一个湿湿的，软软黏黏的东西
伸了过来，我心知不好，这该不会是她的舌头吧，我本能地闭上牙齿，那个小东西在我
的牙关上左右抹了抹，发现进不去，这时她的手一下子掐我的后脖子，我痛啊，牙齿不
由的张开，她的小舌头一下子伸进去，钩住了我的舌头，我头努力向后仰，想避开她，
可是效果并不理想。说来也巧，正当我不知怎么办的时候，我忽然一下子坐了个空，屁
股一下子摔到了地上，原来我本来就坐在了椅子旁边，现在经过一番推搡之后我被挤到
了地上。我做在地上呆呆地看着她。她的嘴唇红红肿肿的，眼睛里竟然挂着一湾清泓。
我傻了，原来的一腔怒气顿时烟消云散
【偶然救美】
上次在绿地上演了那一幕之后，我看着她的晶莹的泪水顺着她白皙如羊脂一般的
脸颊流下来，滴到了我的手上，也滴进了我的心里。我实在不忍心让她痛苦，也就没再
多说什么。对她的种种无礼的要求也就尽量满足她，不过关键问题偶可是把持得很牢
哦～～
今天，应她的要求到她公司去接她下班，想不到刚进她办公室就感觉怪怪的，很
多人神色都不是很对，我问前台她在哪里，前台问我是谁。我说是她朋友，前台马上很
激动的告诉我她被老板叫到办公室去了，我很奇怪说你那么激动干吗？前台很小心地告
诉我她老板是个色鬼，女孩子被单独叫进去准没好事！我一听，顿时怒从心头起，恶向
胆边生！问清了办公室的位置，拔腿迈过去，可能我的气势比较赫人，办公室前面的秘
书都不敢拦我。我在门口听见里面好像有她挣扎的声音，我“砰”地一脚蹬开
门，映入眼帘的正是她被一个老头抓住手腕，看见我，她好像很激动，叫了一声我的名
字，我冲上去，一把分开他们，老头子气急败坏地问我是哪个部门的，我大吼道我操
你个奶奶部门，说罢抓起桌子上的文件夹劈头盖脸，没头没脑地砸过去，老头子哀嚎着
被我打到了桌子底下，还在叫保安，我不管3721，跳上桌子，把这个老比样楸出来，对
他的老脸就是一顿巴掌，老头子被我打的眼冒金星，我还不解气，看见旁边有一个很大
的落地鱼缸，我把老头子抓过去把他的狗头按在了鱼缸里。鱼缸里的鱼很有趣地看着这
个老东西。闷了他一会后，我松开他，老头子趴在地上，大口地喘气，已经说不出话来
了，我恶狠狠地说下次再这样，老子灭了你！说完拉起她的手走出了办公室，门口已经
围了一圈人，很多女孩子都向我翘起了大拇指，也很羡慕地看着她。她被我抓着，一脸
幸福地看着我。我倒是不管那么多，气都没平哩。事后她问了我为什么会生那么大地
气，我看着她笑眯眯地眼睛老半天只能说：路见不平，拔刀相助。
【尴尬啊，我忍！】
其实啊，我发觉我也不是那么讨厌她，但是让我承认她是俺那口子，倒是还有一
段距离，这种感觉大家都懂吧，呵呵～～
今天又被她拉出来了，据说她的卫生巾没了，让我陪她去买。我操啊！本来我是
死也不去的，可是她的沉默使我屈服了，为啥米尼？如果她和我破口大骂、甚至和我打
架那代表没事，可是如果她沉默，就说明她会做出一些傻事情来了，不过最近她沉默的
次数也忒多了一点，是不是吃定了我？奶奶的大便啊！
上了超市，她拉着我东逛西逛，我尴尬啊，逛到了卫生用品部门。忽然她说她走
不动了，让我去拿。这不摆明耍我嘛！我当然不去了！可是她一扁嘴，看着我，我知道
她要做出一些事情来了，果然在她要说话之前，我捂着了她的嘴！我恨恨地说：“我去
！”
她甜甜地笑了。可悲啊！我冒着一群老阿姨的眼睛扫射，涨红着脸去拿了
几包，结果他妈的拿回来的时候，她却说拿错牌子了！我大怒啊，可是没办法，只能硬
着头皮再去拿了几包，她却在旁边笑的捂着肚子。
水边伊人 发表于 2006-01-12 10:57 阅读( 1001) 评论( 2) 引用( 0) LP的胡言乱语
