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2007/07/20
似水年华，已是经年
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那一日，朋友问我，苏，你有多久没有写原创。 很久了吧，久到我自己都记不起来文字长什么样了。 人幸福的时候，总会忘记那些曾经带给我们无限惆怅，无限感慨，引起我们无数共鸣，无数悲愤，无数眼泪的东西。 譬如现在，我坐在电脑前如挤牙膏一样敲下这些文字，是因为某一日听到广播说2003年的“似水年华”，忽然就愣了一下。
2003年才上大学不久的我，跳出家的束缚，迷恋于身边新鲜人事，迷恋于QQBBS，日日过的是那纸醉金迷的生活，不亦乐乎。 2003年才接触xici不久的我，认识了一群至今为止都让我认为是人生不可多得之朋友，建立了一个让我至今即使可以放弃所有也会心有眷念的讨论版， 2003年，我亲手导演了一场凌驾于网络，企图跨越距离的爱情。 2003年，我倾心于原创，平媒，网络，当时的希望是，毕业一年后，能让自己在文化传媒界有立足之地。
2007年，我让自己日益沉静，一本书，一台电脑，足够构成我生活的全部。 2007年xici于我而言不再是不可或缺，那些曾经一起的朋友如今只剩下记忆和偶尔才会有的交流，但是，足亦，忽然很喜欢这种状态。 2007年，我身边有了一个大家公认的好男人，经历的曾经惊天动地的爱情，忽然发觉自己想要的，只是触手可及平静安然的幸福。 2007年，我毅然换了工作，选修了新闻。
忽然发现，我真的很久没有写原创了，久到我已经不会写文字了。。。。。。 |
刁蛮亦妖娆 发表于 2007-07-20 10:41 阅读( 364) 评论( 3) 引用( 0) 妖娆原创
2007/07/03
转眼十年，我曾那么爱着你——贝克汉姆
2007.07.02 19：30 天下足球：贝影
上个星期看到这个信息，告诉身边的朋友
昨天下班，朋友说帮我录下来
19：30PPLIVE 和PPStream都没有找到中央五台
而后，狂轰滥炸的搜索，电视蚂蚁，终于如愿看到
而后，发信息给身边的朋友，让他们一起看
同时，以前同事发信息给我，让我立刻看天下足球
呵，到底兄弟一场，知道我的最爱。
整整两个小时的特别专辑，
整整十年的感情，
那么多的回忆瞬间扑上眼前
我轻易的就让自己被感动
不想再用太多华丽的语言去渲染这样的感情
06年世界杯后那篇文章，耗尽了我所有的爱
只想说，转眼十年，原来，我真的没有爱错人
朋友说，看了有些感动，小贝真的很强
朋友说，今天的小贝，或者很多人依然不喜欢他，但是他用自己的努力赢得了无数人的尊重
我说，这就是我要的效果
今后，当他选择了踏上美国的土地
或许，就意味着，你真的，真的就要从我们的视野淡出
那么，你可知道，有多少人在期待08年的欧洲杯，10年的世界杯
你的身影，而不是你的背影
那么，你可知道，有多少人在期待你能在英格兰捧起你唯一缺少的冠军奖杯
那么，你可知道，有多少人在祈祷你的职业生涯，真的可以了无遗憾
因此，加油，努力，希望。。。。。。
because of you 只因有你
刁蛮亦妖娆 发表于 2007-07-03 10:22 阅读( 435) 评论( 6) 引用( 0) 妖娆原创
2006/12/27
妖娆的写真拿到咯：）
刁蛮亦妖娆 发表于 2006-12-27 21:02 阅读( 308) 评论( 7) 引用( 0) 妖娆原创
2006/12/04
我喜欢的歌者之刘德华
十年十年，是个什么概念？十年，可以让一段感情开花结果；十年，也可以让一份只可远观的爱历久弥新。 我们这个年代的人，很多人知道和喜欢刘德华都是因为那年春节联欢晚会上的“忘情水”。但是在此之前，那首同样经典的“来生缘”却让我曾经记住了刘德华，呵，那时我不过6岁而已，什么都不懂的年龄，却会每天听到爸跟着老式收音机里的男人一起哼着一首歌，唯一记得的只是那个沉厚的嗓音。 大概95年吧，“四大天王”已经很火了，但对于依旧还是个孩子的我来说还完全没有概念这意味着什么，直到有一天看见表哥跟着黑白电视机一起哼着那首“来生缘”，我宛然有种被什么击中的感觉，很熟悉的一首歌，来自孩提时代的记忆。表哥一脸兴奋的拉着我：“知道吗，刘德华哎，四大天王之一哦。”我一脸茫然的看着电视里这个还算英俊硬朗的男人，很认真的拿着话筒在唱歌，同时听着表哥激动的向我灌输他所知道的所有关于刘德华的信息，然后我抬起头对兴奋的表哥说：“他的歌好听，人长的好看，很认真的一个人，从今天开始我和你一起支持他。”懵懂的年纪，就这样轻易的喜欢上一个人。然后，大人们会经常看到，当电视里面出现刘德华时，会有两个孩子傻傻的盯着屏幕，一遍遍的学唱他的歌。 “忘情水”的出现把当时的刘德华推上顶峰，也迷倒了众多歌迷，我在刹那间就爱上这个男人。我想，可以把一首歌曲演绎的如此深情的男人，应该是可以值得依赖的男人。不过初二的孩子，不懂爱情的年龄，却能在这首歌里听到想哭的感觉，从此在心底埋下了爱恋的种子。身边所有人都知道我对刘德华的痴迷，墙上满是他的海报，笔盒上当时很流行的贴纸也是刘德华，张口闭口看到每个人都要宣扬刘德华，甚至扬言以后要去香港找他、嫁他。那样张扬的年代，我的爱，藏不住，我一直认为，这一切就如同刘德华的那首歌一样，是“天意”，若干年前的记忆就注定为了长大后的深爱。我一次次的告诉自己，终有一天我一定会跨过珠江，亲自站在刘德华的面前，告诉这个男人我对他的爱。 转眼十年，一个轮回。 2005.8.31，刘德华来无锡开演唱会。从媒体知道这个消息时，我捏紧身边朋友的手顷刻间泪如雨下，我终于可以和他站在同一片土地上了，我终于可以那么近距离的看见这个男人，终于可以告诉他那么多年我的爱了。那个晚上，我看着舞台上这个认真的男人一如既往认真的唱着那些熟悉的歌，和身边歌迷一起跟着和一起尖叫一起流泪。 原来，有一种爱叫做刻骨铭心，在不经意间早已融进血液。今生，注定我对刘德华的爱无法磨灭。
十年来，对一个男人一直如痴如狂地爱着，看着他凭着自己的努力一步步走向成功，看着这个男人被越来越多的人所喜欢，甚至是景仰。我不甘心一江之隔的他只能是我只可远观的爱，我带着非分之想的念头死心塌地爱了十年，只是曾经希望有一天他的左手旁边会是我的右手。
十年来刘德华出专辑，演电影，开公司，凭着自己的努力在歌坛影坛大展宏图，愈发散发着成熟男人魅力的他以自己的认真博取了很多人的爱慕甚至景仰；
十年来，当年的小女孩也已长大成人，凭着自己的努力在生活中艰难而执拗的行走。
最挫败的时候，会一遍遍的听着刘德华的那首很励志的歌曲“今天”，一遍遍的告诉自己要坚强，要如同自己所爱的那个男人般坚强和努力。当年小女孩般的痴迷，如今已变成鼓舞激励自己的爱。
“等了好久终於等到今天，梦了好久终於把梦实现，前途漫漫任我闯幸亏还有你在身旁；盼了好久终於盼到今天，忍了好久终於把梦实现，那些不变的风霜早就无所谓，累也不说累”
“我爱你，永远爱你”早已泪流满面的我在心底一遍遍默念。人群稍微安静的时刻我拼尽全力对他喊出我的爱，但立刻淹没在歌迷新的一轮尖叫中。可是我想他虽然没有听见但是肯定感应到了，因为我分明看见舞台上的他往我的方向展露的笑颜。那一刻，我幸福的眩晕。
06年年底，刘德华的电影“墨攻”上映；
06年年底我用十年的感情再说一次我爱你，并执拗的扬言期限是永远；
新的一年我依然虔诚的期待他可以站在人前
刁蛮亦妖娆 发表于 2006-12-04 08:52 阅读( 319) 评论( 5) 引用( 0) 妖娆原创
2006/11/30
我喜爱的作家之安妮宝贝
巨蟹座女子，相信宿命，渴望漂泊，倔强而凡事义无反顾，笔下文字流露出来的迷离破碎，
安妮宝贝于我，如同一面镜子。
当安妮宝贝与李寻欢、邢育森、宁财神风靡网络的时候，我还在为我的高考拼命。
一场浩劫后，安妮宝贝是我最先接触的网络作家。
当年看到安妮的文字，有种沁入心扉的爱，将她奉若偶像，
期望自己有一天能如她般写出刻骨铭心的文字，期望自己可以如她般将宿命游离于鼓掌之上。
所以，当时朋友跟我讲，我的文字深深的烙上了安妮的印记，
所有的主人公都不会有完美的结局，即使我自己置身于幸福的爱情中。
身边男人的宠溺，让我变得越来越隐忍，越来越安分。
我竭力去压制自己的不安分和暴烈的本性，我以我的明媚的一面来面对生活面对爱情。
可是，当我将自己埋在黑暗中，用文字的笔触去流露感情时，那个颠沛流离的我再次浮现。
于是明白，有些本性，断然不能改变，性格中两面的我，只是看谁能压得过谁。
告别薇安，真正引起我共鸣的是《七月与安生》，两个女子的友情，三个人的爱情，
结局是温暖平和的女子获得了幸福，犀利的人不会幸福。
我和叶子，好象另一个七月和安生，一样有着不安分的心和不羁的灵魂，轰轰烈烈的爱过痛过，
只是，安生与七月的结局安妮已经以她的喜好去安排，而我们的人生还在继续。
七月在面对安生的背叛和决绝时，最终选择了忘记而接纳了她的孩子。
而我却越来越无法面对叶子的肆意妄为和她的不计后果的行为。
我安于平和的现状、贪逸温暖的爱情，
不愿意再去容忍她肆无忌惮的任性和荒唐到极致的生存状态。
如今我们可以冷漠到很长一段时间都不管对方死活，我们可以淡然到相视无言，
我冷静的跟叶子说，她惟有用刺骨的伤痛才能来换取彻底的清醒。
忽然间，觉得自己很冷漠、很残酷。
莲花，安妮宝贝的新作，从网上下的来看，宛若洗礼，看到不一样的日趋成熟的安妮。
去书局寻的来，放于枕边，日日翻阅一段，安宁的睡去。
当80年代的网络作家顶着光环挑衅前人时，我只是在他们的文字中看见模仿的痕迹，
来自安妮文风的印记。
或者说，安妮的文字影响了我们80年代的一代人；
或者说，安妮的文字轻易的挖掘出来我们每个人心底隐藏的阴郁
很好！
刁蛮亦妖娆 发表于 2006-11-30 10:11 阅读( 297) 评论( 6) 引用( 0) 妖娆原创
2006/11/17
天涯之外，你是否还在
昨天晚上再次听到周杰伦和费玉清的歌：千里之外，
忽然就有种心弦一动的感觉，说不出的忧伤的感觉在心底蔓延开来
南京的天气忽然间就冷了下来，清晨起来洗澡觉得有些寒
站在镜前看着湿漉漉的长发披散下来，突然失了神，被摄去心魄的感觉，一阵眩晕
想起之前看的一篇恐怖小说，月光，心神俱散
早上在班车上一遍遍的听这首“千里之外”，看着玻璃窗外阴霾的天气，
突然觉得很宁静，或者这是我真正想要达到的境界
突然的震动，莫名的忧伤就在瞬间袭来，往事飞速的旋转而过
一年来的点滴，三年来的感情，昨晚的电话，亲人，朋友，爱人，物是人非
有种喘不过气来的感觉，所有的感情在一瞬间冲击着我的心，
竭力压抑着不知从何衍生出来的泪水
曾经是个很决绝的人，可是现在越来越发现自己的优柔寡断和不断产生的依赖感
不喜欢，很不喜欢！
我开始在想，如果当初我和同学一起留在无锡，现在会是什么样子。
一个人的生活，是容不得有任何闪失和退路的，我该越发独立和坚强吧
而选择南京，原本只是作为一个跳板，可是现在却开始发现即使充满变数的形势下，
我还有疼我的小叔叔和身边这些朋友可以依赖，
还有身边这个可以有永远在一起念头的男人在。
刁蛮如我，却也可以偶尔和小叔叔撒娇，甚至可以有个愿意让他看见我眼泪的人在身边。
是不是真的人都是逼出来的？只有把自己逼到绝路上的时候才能有转机？
人是感情动物，可是有的时候感情却成了羁绊一个人最大的武器
我忽然想起大学毕业聚会时，觥筹交错间很多人眼中隐忍的泪水。
没有太多的交情，可是在最后一刻，还是有了不舍
我忽然很怀念从前那个可以凡事淡定坚强的我，
再多委屈再多事情，可以自己去很好的调节过来
我努力克制自己去做一些在我过去的理念里应该不可为的事情，
可是我一再的放纵自己的感受，任性的不顾忌后果，
挖掘出自己性格里潜藏的之前不为我所知的不安分，
白天天使，黑夜魔鬼，仿佛两个截然不同的我
我不知道是不是在暗夜下人的感情会特别脆弱，只是觉得自己的思维完全不受控制
或者说那才是真实的我，白天的我只是努力去展示自己最镇定的一面？
还是晚上的我是借迷醉的状态去释放我所压抑的心底的真实？
现在开始明白，有些机会当初我放弃了，日后就不一定会再有
因为我丧失当年凡事无畏的勇气，因为我瞻前顾后的同时丧失了当年意气风发的信心
一次次的给自己的怯懦找理由，找借口，是否只是因为我怕打破现在的相对平稳的生活
清醒的时候明白什么是自己想要的，生活是自己的，
所以，清醒的时候好好看书，好好工作，好好生活
但是，分裂的时候会在什么时候来临，我不知道
因此，是天使压过了魔鬼，还是选择了共存，全凭它们自己
而我，只是个被选择的对象，仅此而已
唯一，庆幸的只是我的自知和自制
刁蛮亦妖娆 发表于 2006-11-17 15:14 阅读( 366) 评论( 6) 引用( 0) 妖娆原创
2006/10/26
要有多坚强，才能念念不忘
我 爱情，我现在不愿意去触碰的东西 可是，如今，握着另一个人的手，我很幸福
女，21岁，血型O，巨蟹座，现一个人蜗居南京
喜欢文字，最爱贝克汉姆
沉寂了一段时间，开始浮出水面
所以写点什么
亲情
自小和家人的感情就不是很融洽和贴近
太过固执和倔强，不会轻易听从和顺意
经常和我妈三天一大吵，天天几小吵
哪天没有争吵会觉得很不正常
却不知任性的冲撞中疏远的是原本应该贴近的亲情
离开家去无锡上学
第一天就不可思议的发烧病倒
打完点滴后我问妈能不能留下来第二天再回去
妈妈毅然的拉着爸坐车回了家
转身的那一刻她没有看见我在陌生的地方流下的第一滴眼泪
事后才听爸说在回去的路上妈问他是不是应该留下来
爸晚上也有打过电话问宿舍的人我有没有好点
他们该是感情内敛的父母
或者就是所谓的距离产生美
不在身边的日子，和父母的关系融洽了很多
尽量说服自己去忍让，即使有的时候如果爆发一场争吵我可以是胜利者
尽量不让父母去担心，所以我经常说在外面没有我的消息就是好消息
我开始懂得去体谅他们
开始感激于他们从小把我教育的如此坚强和独立
开始明白自己说要背负的责任和义务
开始掩盖到自己所有的锋芒，学着听从和顺服
开始明白亲情在我生命中所占的分量
友情
忽然不知道怎么去写
面对屏幕脑中瞬间空白
那些曾经一起走过的朋友
如潮水般涌上心头
可是如今已经物是人非
纵然平日短信再频繁
即使回家聚会再融合
却依然可以感觉到彼此间暗藏的距离
不同的生活圈子
不同的生活习性
轻易的拉开了我们曾经以为可以一辈子永恒的感情
记得8年前一个朋友跟我说
以后结婚的时候我们要做彼此的伴娘
如今我们已经很少联系
记得7年前和一个朋友一起感动于张信哲的歌
去年阿哲来南京开演唱会给她发信息时
阿哲在台上感动另一批人
我们在不同的城市为生活奔波
记得6年前曾经一起走过6年时间的死党
亦于今年他离开南京而轻易的疏远
因为友情在不经意中滋生了不可能的爱
………………
终于发现，原来一个人，只能陪着走一段日子
很多时候，我们还是一个人
爱情
曾经以为可以坚持到最后，可以义无反顾的爱情
在最接近希望的那一刻，以颓败的姿态摔在了现实面前
不是没有去努力，不是没有去坚持
只是有些事情让我们无能为力
可以平和的相处三年，却也可以在三天的时间吵到天崩地裂
是不是爱没有了，什么都是不能容忍不可调和的
曾经走在火车站前抬头仰望星空
轻易的就流下了眼泪
我不能说服自己走出那段残酷的阴影
所以我选择了放弃
要有多坚强，才能念念不忘
刁蛮亦妖娆 发表于 2006-10-26 23:30 阅读( 331) 评论( 0) 引用( 0) 妖娆原创
2006/09/17
有今生，今生做兄弟；没来世，来世再想你
混迹江湖数十年，身边可以称的上知己的女朋友十个手指都可以数的过来，反倒是那些可以赴汤蹈火的兄弟如流水不断。一直认为，做知己，男人会更好一些，看事情想问题更理性化，做事说话也更直接，不像女孩子那么多的小心思，即使再贴己，始终掩埋不了同性相持斥的真理。回想那么多年，身边同学朋友同事，真的有很多可以算得上兄弟的朋友，真的很怀念当时每段可谓肆无忌惮的日子。
本身自己也是个很男孩子性格的人，从上学开始到工作以后，一直喜欢和谈的来的男孩子玩在一起，常常一起出去吃饭聊天玩游戏，路见不平拔刀相助的事情我也干过不少。自认为不是个娇气的女孩子，甚至像相处很好的朋友说的，我说话做事哪里像个女孩子。在我的概念里，既然做兄弟就完全没有男女有别一说，信奉的是大家平时相处我不会拿你们当异性看，你们也不要把我当女孩子照顾。
有的时候真的是搞不懂人的思想，原本平淡无奇的事情，从人的嘴里说出来为什么会完全变了个样，颠倒了是非黑白。上学时父母告诫我不可以和男生走的太近，恋爱后男朋友说不喜欢我和别的男人走的太近，认识了个可以知心知底的网友，他说人言可畏，大家要保持距离，原本以为可以做一辈子朋友的男人说喜欢我，上学的时后，因为常和男生玩在一起，最要好的那个，定会流言满天飞……莫非异性之间真的就不可以存在绝对的友谊？我有些不解和郁闷。
高中同学A，上学的时候一起玩到可以成为死党的地步，去不同的城市上大学的时候忽然一条短信说喜欢我，顿时惊愕。所幸不在一起，避免了拒绝的尴尬，直接的告诉他我有男朋友。不经意的短信，隐约的告诉我他一直喜欢我，无奈的婉言希望他寻找自己的幸福。同学聚会，一起去拍大头贴，朋友拿着我和他的合影，说：“你们其实很般配，高中的时候你为什么不近水楼台先得月呢？”我晕倒，哪壶不开提哪壶，逃避话题，当什么事情都没有发生。我本不是个被动的女孩子，如果要有可能，当年就该有了，大家继续做朋友。
网友B、C、D，都是当初可以无话不说的朋友，彼此间很是了解和有默契，甚至于没有任何秘密。曾经庆幸自己可以在网上遇到真正知己的朋友，却不知道时间距离和感情的变化，很容易就生疏了彼此。
B去了香港，偶尔留个言外几乎杳无音讯，唯一留给我的只是一张他自己灌录的光盘，里面是他弹着吉他唱着许巍和刘德华的歌，那一年喜欢上许巍和《冰雨》，最深的记忆，是圣诞节的晚上，他在电话那段谈着吉他唱歌，沙哑的声音，轻易的感动了我。舍友以为我和他会发生什么，却不知他是我心底最好的大哥，我亦是他曾经记挂的妹妹。很欣慰，一份没有变质的友情！如今我能做的，只是希望情路颠沛的他，在香港可以生活的幸福。
C知道我有男朋友，却在看过我那些纪录感情的文字后说喜欢我，说会比我男朋友更让我幸福。可是他不明白，一旦我把一段感情定了位，就很难再去改变。朋友的角色，就永远只能是朋友。我是个讨厌死缠烂打的人，几番纠缠后，我把他拉到了黑名单。遗憾的同时安慰自己，这样的朋友不要也罢。
D，最离谱的一个，我无缘无故充当了一回第三者，只是因为和他平时聊天比较多，走的比较近，引起他女朋友的误会。很是泼辣的女子，但我的性格定不会妥协退让，根本就没有的事情为什么要我担上莫须有的罪名。QQ上两个女子的战争硝烟不断，她有备而来且来势汹汹，我理直气壮的沉着应战，唯独D退居一边不言不语。我忽然就没了兴致，从头至尾他都没有站出来说一句话，没有解释过什么，没有表明自己的立场，这样懦弱的男人不值得做朋友。最后的结果是，我和那女孩子成了朋友，D哪边凉快哪边呆着去，我亦才知道D早有新欢，我只是他踢掉旧爱的借口。荒诞的像个小说的事情，居然在我的过去划了一笔。
男朋友说，我拿他们当兄弟，但是我的态度和行为，会让他们很容易产生错觉，会让他们很容易转变了感情。我晕倒，是我暧昧不清，还是他们歪曲想法；是我太强求的去要这样的友情，还是男女之间本就不可能有单纯的友情；是我身不正，还是流言作祟？
忽然开始明白那个网友的苦心，也许就是这种适当保持距离保持分寸的友情才会长久？至少这三年，大家相安无事。当然我更明白，略微的年龄差距让他总是倚老卖老的把我当小孩看，社会阅历的丰富让他总是认为我笨的像猪，我的倔强在他面前也是无计可施。他是少有的对我软硬不吃的家伙，呵呵。
虽然工作后，时间轻易的就磨平了我的棱角，我亦开始变得沉静，但是这不妨碍我认识新的朋友，不妨碍我继续和他们一起吃饭，打牌，玩游戏，甚至通宵看球。其实在我的心底一直有道界限，知道什么可为什么不可为，不该犯的错绝对不可能触及。幸而男朋友在那么多年后开始习惯和相信我，所以，去他妈的流言蜚语，日子照过，朋友照旧。
刁蛮亦妖娆 发表于 2006-09-17 21:36 阅读( 454) 评论( 2) 引用( 0) 妖娆原创
2006/09/16
所谓女子倾国倾城，到头来无非只为倾倒爱人
他日和朋友逛街，琳琅满目的衣服，争相斗艳的美女，频频流连于各新潮另类的衣服前，乱花渐欲迷人眼，朋友指责我愈来愈女人。呵，女人，我曾经如此不屑的一词，为人处事步步为营，小心翼翼的维护自己的形象，沉迷于各花花绿绿的服饰，成日对镜贴花黄，一个字，累。如今居然被人用在自己身上，我在想是不是意味着我长大了，成熟了。 忽然发现自己越来越喜欢那种处处流露女人妩媚本性的衣服，昔日从不入眼的吊带衫，长裙，高跟鞋竟然统统列入了我的购物计划，一次改变后，猛然发现，自己也可以是那种长发飘飘的淑女或者妩媚诱人的女子，当然一切都是在我安静的时候。流露野蛮本性的时候人人皆说我和衣服不相称，呵。 新挑了件绿色网状吊带衫，喜欢到极至的地步，看到第一眼就忍不住将它试穿在身上，在旁观者赞赏的眼光下我惊讶的发现自己妩媚的一面，突然觉得它很适合我，毫不犹豫的将其收入囊中。次日，同事赞我性感，朋友称我惊艳，我亦喜欢镜中不一样的自己。所谓女为悦己者容，悦己者远在天边，我又为谁容？发信息问他，是喜欢昔日马尾T恤仔裤如男孩般的我，还是今日长发吊带裙摆飞扬妩媚诱人的我。他直言希望我再多美丽只为他一人，呵，殊不知我心底真的是只想对他崭露所有美艳，无奈天涯海角。 不知从何时起，减肥渐渐成了我的口头禅，我清楚的知道我并不胖，可是哪个女孩子不希望自己瘦一点再瘦一点，漂亮再漂亮一点呢？其实我只是想，如果真的可能跟他回去见父母的时候，可以让他们看见一个漂亮的我，即使我对自己还是有信心的。我更想，和他一起出去见他朋友的时候，不会让别人比下去，不会给他丢脸。突然觉得原来我亦可以为了一个男人改变？！
刁蛮亦妖娆 发表于 2006-09-16 02:16 阅读( 909) 评论( 5) 引用( 7) 妖娆原创
